همسرداری

مرزهای باریک زندگی مشترک

زن و مردی که تشکیل خانواده می‌دهند و از ۲ واحد مجزا و مستقل به یک «ما» ی واحد می‌رسند، دیگر همه‌‌چیزشان با هم مشترک می‌شود.  در اين ميان اما بعضي حيطه‌ها هستند كه بايد هنوز هم مستقل و خصوصي بمانند؛ حوزه‌هايي كه جزو حيطه شخصي افراد به‌حساب مي‌آيد و غالبا ترجيح مي‌دهند حتي همسرشان هم وارد اين حوزه‌ها نشود. يكي از اين حوزه‌ها، روابط شخصي افراد با خانواده و پدر و مادر خودشان است. حوزه روابط شخصي فرد با پدر و مادر و خانواده‌اش حيطه‌اي است كه بيشتر افراد دوست دارند خصوصي بماند و حتي همسرشان هم وارد اين روابط بين فردي نشود اما از آنجا كه رابطه ميان زن و شوهر با ديگر روابط متفاوت است و نمي‌توان به راحتي رابطه‌هاي ديگر حوزه‌هاي مختلف آن را از يكديگر جدا كرد، در اين مطلب سعي كرده‌ايم ريزه‌كاري‌ها و حدود دخالت زن و شوهرها را در روابط خانوادگي همسرشان بررسي كنيم. با ما همراه باشيد.
مزهای باریک زندگی مشترک
  • مرزها را مشخص كنيد

واقعيت اين است كه با وجود همه داستان‌ها و افسانه‌هايي كه در جامعه از تبديل شدن عروس به دختر خانواده يا داماد به پسر خانواده وجود دارد، رابطه ميان عروس و دامادها با خانواده همسر، الزاما يك رابطه پسر و دختري به معني واقعي نمي‌شود و اين باور در واقع يك اشتباه شناختي است كه باعث به‌وجود آمدن سوء‌تفاهماتي در رابطه دوطرفه و به‌وجود آمدن توقعات بيش از حد مي‌شود. شما سعي كنيد عروس يا داماد صميمي و خوبي باشيد و حوزه خانوادگي آنها را به رسميت بشناسيد و مرزهاي شخصي خود را در رفتارها و صحبت‌ها از حوزه‌هاي خصوصي و خانوادگي جدا كنيد؛ مثلا ممكن است مشكلي مالي در خانواده همسرتان به‌وجود آمده باشد. چنين موردي مصداق مشخص حوزه خصوصي در خانواده است و شما با رفتاري منطقي و معقول مي‌توانيد تا وقتي از شما خواسته نشده خود را از درگير شدن در اين مسئله كنار بكشيد درحالي‌كه در نقطه مقابل، ممكن است با رفتاري غيرمنطقي علاوه بر اينكه همسرتان و خانواده‌اش را سرافكنده كنيد و تحت فشار بگذاريد خودتان را هم درگير اين مشكلات كنيد.

  • كنجكاوي نكنيد

بسياري از مواقع پيش مي‌آيد كه مشكلي در خانواده همسرتان پيش مي‌آيد و شما به نوعي از آن باخبر مي‌شويد. در اين هنگام يك ميل سركش غيراخلاقي نامناسب در همه ما وجود دارد كه دائما در پي اين هستيم كه اطلاعات بيشتري از مسئله به‌دست بياوريم. اين دقيقا همان جايي است كه شما ممكن است مرزهاي انسانيت و رفتار اخلاقي را فداي كنجكاوي خود كنيد. رفتار درست اما اين است كه يك نفس عميق بكشيد، با خودتان روراست باشيد و به قسمت كنجكاو ذهن‌تان يادآوري كنيد كه تا وقتي از شما نظري خواسته نشده، اين مسئله هيچ ارتباطي به شما ندارد و قرار نيست شما همه‌چيز را بدانيد. اين كار نه‌تنها باعث آرامش فكري شما مي‌شود، همسرتان و خانواده او را هم از فشار موضوعي كه پيش آمده رها مي‌كند و به آنها اجازه مي‌دهد در خلوت خود بدون نگراني از عكس‌العمل شما يا خجالتي كه ممكن است در پي افشاي جزئيات براي آنها به‌وجود بيايد به موضوع فكر كنند و براي آن چاره‌اي بينديشند.

  • در مشكلات همراه باشيد

دقت داشته باشيد كه عدم‌دخالت و كنجكاوي نكردن باعث بي‌توجهي و كوتاهي شما در كمك به همسرتان و خانواده‌اش براي حل اين مشكل نشود. دقت كنيد وظيفه شما در جايگاه همسر اين است كه به ميزاني كه اطلاعات به شما داده مي‌شود و شما از مشكل باخبر مي‌شويد در كمك به حل آن و مديريت مشكلات همراه و پاي كار باشيد. دقيقا شبيه دوستي كه به اندازه‌اي كه در جريان مشكلات شما قرار مي‌گيرد در كنارتان مي‌ايستد و همراهي‌تان مي‌كند. اين البته مرز باريك و ظريفي دارد كه شما بتوانيد در عين حال كه نسبت به موضوع كنجكاوي نشان نمي‌دهيد و دائما در پي به‌دست آوردن اطلاعات جديد نيستيد، براي حل مشكل هم كمك حال و همراه باشيد. يكي از بهترين كارها در چنين موقعيتي اين است كه در نخستين فرصت، صادقانه و دوستانه با همسرتان صحبت كنيد؛ مثلا مي‌توانيد به او بگوييد: «عزيزم، ظاهرا در خانواده تو مشكلي پيش آمده كه باعث ناراحتي تو و خانواده شده. من دوست ندارم در اين مورد دخالت بيجا كنم و باري روي بارهاتون باشم، اما اين آمادگي رو دارم كه به هر ميزان كه لازم باشه و تو تشخيص بدي، هر كاري كه از دستم بربياد براي حل مشكل شما انجام بدم». با چنين رفتاري شما در واقع مديريت و اختيار را به همسرتان بخشيده‌ايد و او را به همراهي خودتان دلگرم كرده‌ايد.

  • رازدار و با ظرفيت باشيد

زماني پيش مي‌آيد كه پس از اعلام آمادگي شما براي كمك به همسرتان، او هم با شما درددل مي‌كند و بخشي از اطلاعات مربوط به مشكل را با شما در ميان مي‌گذارد. در چنين موقعيتي رفتار شما بسيار مهم و تأثير‌گذار است. دقت كنيد كه شما بايد تلاش كنيد رفتار و گفتارتان با همسرتان و خانواده او هيچ تفاوتي با قبل از صحبت كردن با همسرتان نكند. هرگونه رفتاري هرچند كوچك و جزئي كه همراه با گوشه و كنايه يا تمسخر باشد در چنين شرايطي مي‌تواند باعث آزردگي همسرتان شود و او را از اعتمادي كه به شما كرده پشيمان كند. همچنين تلاش كنيد تا همانند صندوقچه‌اي محكم و مطمئن مسائلي را كه در جريان آن قرار گرفته‌ايد نزد خود نگه‌داريد و به‌عنوان راز خانوادگي همسرتان از آن محافظت كنيد. نتيجه طبيعي چنين رفتاري اين خواهد بود كه اعتماد همسرتان نسبت به همراهي و رازداري شما بيش از پيش براي او ثابت خواهد شد و در موقعيت مشابه، راحت‌تر و سريع‌تر مسائل را با شما درميان خواهد گذاشت.

  • مرز باريك مسئوليت و دخالت

گاهي اوقات پيش مي‌آيد كه دلخوري يا اختلافي ميان همسرتان و خانواده‌اش به‌وجود مي‌آيد؛ مثلا ممكن است مادر همسرتان از او ناراحتي داشته باشد يا حتي كدورتي بين آنها به‌وجود آمده باشد. بهترين رفتاري كه شما در چنين موقعيتي مي‌توانيد از خود بروز دهيد همراهي و همدلي با همسرتان و مشورت دادن به او و در عين حال پرهيز از هرگونه دخالت مستقيم در رفتار دوطرفه ميان او و خانواده‌اش است؛ يعني به همان اندازه كه شما به‌عنوان همراه و هم‌مسير همسرتان وظيفه داريد كه در چنين شرايطي او را به مسير درست و رفتار عاقلانه و صحيح نسبت به مادرش هدايت كنيد، به همان اندازه بايد دقت داشته باشيد تا در روابط مادر و فرزندي دخالت نكنيد و خودتان را در ميانه اين رابطه قرار ندهيد. چون تجربه نشان داده در چنين مواردي دلخوري و كدورت ميان مادر و فرزند پس از چندي برطرف مي‌شود و آنچه مي‌ماند سوء‌تفاهمي است كه نسبت به عروس يا داماد خانواده به‌وجود مي‌آيد. اما حواس‌تان باشد كه درباره خدمت و وظيفه فرزند در برابر والدين، مدام به همسرتان تذكر بدهيد و او را ترغيب كنيد و كمك حال او باشيد تا بتواند وظايف فرزندي‌اش را به خوبي انجام بدهد.

(همشهری)

نوشته های مشابه

دیدگاهتان را بنویسید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد. بخش‌های موردنیاز علامت‌گذاری شده‌اند *

بستن